Voila, je pense avoir une explication rationnelle a ce phénomène tétra-chimique bivalent.
Tout d'abord, ce yaourt n'est pas crée dans une usine mais dans un pré de champs de mine ou l'on éleve des manchots avec pour don de se foutre un doigt dans le cul.
La "first etape of the beurk" Traduire par La 1ere étape de fabrication, consiste a prendre des volontaires dans la rue un soir d'hiver chaud ensoleillé et de les soumettre a une détecteur de vérité cosmique. De leurs faire jurer sur la vie de leur mère noël et enfin de tout simplement, leurs demander de cracher du sang vert (ou bleue suivant la couleur du schtroumph) afin de pouvoir créer un "aliment" semblable a un vrai yaourt bio acheté chez Mammouth.
Ensuite la "toux etape of the beurk" consiste a appeler des rats mutants et de faire mélanger le toux avec des crottes de souris. D'où les petits morceaux ...
Et enfin la "last etape of the beurk" consiste a envoyer le tout dans vos frigos en forçant un systeme bipolaire terroriste afin que de simple con comme vous, achète le produit.

Enjoy ! Maintenant vous savez tout !
Ne me remercier pas, j'ai travaillé dans la première étape *cool*